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结婚3年发现自己不能怀孕,我哭着求老公离婚……
互联网 0 ren668 2021年11月12日 加入收藏
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2021年,元旦后的第一个工作日。

当太阳在新年中升起,人们匆忙展开新生,我也躺到了手术台上,等待最后两个冷冻胚胎的移植。

做试管婴儿两年,也失败两年了,这是我的第五次移植。

或许这次,会有奇迹般的新生命,在我的子宫中扎根、生长,或许没有。

而我像一个已经倾尽全力的人,在等待着命运的安排。

其实,我一直以为自己是会怀孕的,最多比别人难一点。

我从小父母离异,母亲在外打工。高中时,因为学习压力大,月经停了两年没来,都没去看医生。

母亲认为青春期不来月经很正常,这事跟父亲也羞于启齿,再加上我高中寄宿,每个月只放两天假,手上没钱,也就一直没去医院检查。

高考之后,停了两年的月经忽然汹涌而至。自从之后,每一次月经都像“大出血”,停不下,止不住。

第一次“大出血”,月经流了十几天,母亲才带我去了县城医院。

那是我第一次做妇科检查,疼到眼泪往外涌,却被母亲训斥,说我“太娇气”。当时的我,觉得受了莫大的屈辱,躲在厕所里偷偷哭了。

那次就医,虽然让流血暂时停下了,但却没有从根本上解决我的问题。

上大学后,月经更嚣张了,总在各种重要场合“突袭”我。

比如,校庆典礼的表演上,就突然感觉下面一热,像尿裤子一样,血连外裤都浸透,然后滴到鞋上。我落荒而逃,躲进浴室里冲水,直到血流得少了才敢出来。

一开始我还给母亲打电话求助,但她也没法帮我什么,后来我也就不跟她说了。

情况越拖越重,大二上学期那半年我几乎天天都流血,怕被室友知道我月经一直来个不停,连换卫生巾都遮遮掩掩,甚至跑到公厕去换。

我努力表现的和大家一样,不想被别人知道我的“不正常”,不敢更没有钱去看病,就这样月经成了我最大的秘密和担忧。

大二升大三的暑假,我央求母亲带我去上海看病。我们辗转多家医院,终于确诊了:青春期功能性子宫出血。

医生给我开了人工激素,我终于有了正常的月经,可也在半年内胖了二十多斤,原来光滑的脸上,长满了痘痘。

因为害怕毁容,我自己把药停了。

停药之后,体重慢慢恢复正常,痘痘也消失了。月经又开始不规律,但也再没有像以前一样大出血。

再后来,我读研究生,交男朋友,交往四年后和男朋友结了婚。

我以为生活的一切都在慢慢变好,年少时候的“月经不调”似乎也成为了青春期的小插曲。

可我没想到,结婚到了第三年,我和老公还是一直备孕失败。为了要孩子,我到处看病,吃药,医院的检查结果总是一切正常,却又怎么也怀不上。

最终,我们还是决定选择试管。

在做试管的这一年中,很多人都问我:做试管痛苦吗?

我觉得,痛苦,但相比身体,心理上的煎熬更多。

做试管的大致流程是:打针促排卵,取卵,等待胚胎培养的结果,好的话就可以移植,等待“开奖”。

这个看似简单的过程,从2019年6月到2020年8月,一直在我生命中不断重复。

记得第一次试管,只取到3颗卵子,我特别担心因为数量少,培养不出合格的胚胎,无法移植。

整个人失魂落魄,失眠很严重,有时吃着饭就会突然哭出来。

幸好胚胎培养的结果很好,我又无比愉悦地去医院做移植,手术二十分钟就结束了。

回家路上,我躺在车后排,子宫有针扎一样的感觉。

当时,我还和开车的老公开玩笑,说这个宝宝真厉害,现在就拿小锄头扎根了。可半月后抽血检查,没怀上。

无论是焦虑或是欢喜,都统统落了个空。

后来的2次促排取卵,3次移植,也全部失败,原因不明。

医生说我内膜挺好的,囊胚质量也不错。所以只能解释为,概率问题。

无奈之下,我又换了新的医生和方案。因为疫情影响不能老去医院,甚至学会了自己在家打针,成功解锁单手注射能力。

针打了,罪也受了,满怀希望去查B超,却显示促排卵失败,连卵都没法取。

检查结束后,我有些麻木地坐在医院大厅,视线开始变得模糊,本该习惯这样的结果,但还是湿了眼眶。

暮色降临,我离开医院,看着晚高峰行色匆匆的人群,只觉得前路一片迷茫……

因为怀不上,很长一段时间我都特别害怕和公婆相处。

每逢节假日,总是留老公一个人面对公婆催生的压力,我一个人回父母家住。

在我自己家,母亲因为一直很后悔当初没带我好好看病,反而不太催我。

但不催,不代表没有压力。事实上,我比他们都着急。

其实,早在知道自己生育困难之后,我就下了一个极大的决心:要将生育问题对老公的影响尽可能降到最低。

所以即使做了那么多次试管,他都不知道如何预约挂号,如何查报告,不知道做试管花了多少钱,甚至记不清从地铁口到医院的路。

我怕他经济压力大,还积极跳槽,接各种私活来赚钱。

一个个加班到深夜的周末,一个个在医院一边等医嘱、一边将电脑放膝盖上办公日子,我都默默扛了下来……

为什么非要这么累?

于我而言,生育问题是我尚未翻过的山,要么翻过去,要么放弃,任何一种我都能接受。

而离婚又何尝不是一种解脱,不再为人妻、为人母,从此漫漫人生路,我独往矣。

甚至也有其它人劝过我,让我“放过”我老公。

可面对我哭着提出的离婚,我老公只说:

如果共度一生的人不是你,人生就太失败了,此生不会再相信爱情。

我和老公相知相恋近十年,从异地恋走到现在,从没吵过一次架。

每次见面,他都会紧紧握住我的手。

无论大事小事,他都第一个想到和我说,不管有什么好东西都要留给我。

他也说过,他会像《大鱼海棠》里保护椿的小男孩一样,保护我。

他甚至宽慰我说:

如果注定我们没有孩子,那也不是坏事,我们的生活质量会更高,也有更多精力照顾双方父母,他们也可以安享晚年,不用替我们带孩子。

无论是公婆的压力,还是没有孩子的一生,他都愿意和我一起面对。

对他而言,就算没有孩子,我们也一样会幸福,更不用觉得对不起父母。

但我仍然想在为人妻的道路上尽力而为。

因为相信爱,所以才想再坚持一下。

还好没放弃,在2021年元旦后的第一个工作日,我完成了我的第五次移植。

而10天后的早上,当我尝试用早孕试纸,竟第一次看到了双杠,一时间酸楚和喜悦充溢内心……

我终于怀孕了!

但这还不算完全成功,还要再做两次阴超检查,全部通过,才能从试管之旅中毕业,像普通孕妈妈一样,开始正常产检,等待宝宝出生。

第一次阴超,因为地铁早高峰太挤,还可能医生检查时动作比较粗鲁,我刚回家就下身一热,发现:出血了。

那是我这辈子过得最煎熬的一天,没想到年少时最惧怕的出血,偏偏又在我历经艰辛怀孕后,又找上了门。

恐惧和无助涌上来,但我早已经不是青春期那个手足无措,只知道哭的小女孩了。

我冷静下来思考:如果再赶去医院,颠簸一路,可能会更危险。所以我决定,自己查询先兆流产的治疗方案,然后服药,平躺,等待血止。

当时,周围安静得可怕,我只能感受到下身不断涌出的热血,我深深吸了一口气,眼泪还是忍不住地掉了下来,身体也控制不住地颤抖。

但我告诉自己:

只可以哭三分钟,马上就要成为母亲,为了宝宝,也要坚强。

老公闻讯赶回家,一直陪着我。第二天,血成功止住了。

(但是,这里要特别说明,如果孕期出血,有条件的孕妈请一定要紧急就医,不要耽误。)

第二次阴超,老公陪在身旁,检查顺利通过。

我终于结束了我漫长的试管之旅,可以开始小心地等待宝宝出生了。

后来的我又经历了多次有惊无险的出血,30-34周甚至差不多每周出一次血,还好检查时一切正常。

我也终于释然,出血不是我能控制的,只有不再害怕和逃避,去接受和面对,才能更好地应对,才能去真正成为一个勇敢的,坚韧的母亲。

后记

前不久,我剖腹产生下了一个健康的男宝宝,母子平安。

我把我的故事写下来,是有些话想要告诉跟我年纪差不多,或者比我更年轻的女孩:

如果你有青春期功血或者月经不调,不要害怕,积极治疗,不要把小病拖成大病。

如果你发现自己怀孕困难,不要放弃希望,更不要因此放弃学业、恋爱和婚姻,去找那个愿意陪你面对困境的人,相伴一生。

最后,希望每一位挣扎在困境中的姑娘都能够走出来,得到幸福。

人生很难,但是每一条路总会有微光,让我们看到希望。

医生点评

这位女性朋友的艰辛试管历程,非常具有代表性。

试管婴儿是辅助生殖技术的终极解决方案,又称为“体外受精-胚胎移植技术”。

针对输卵管性不孕、排卵障碍、男方因素等方面,无法自然受孕且人工授精仍未成功的夫妇,帮助他们通过试管婴儿来解决怀孕问题。

在女性不孕的因素里面,排卵障碍是非常常见的原因。女性的月经有赖于规律的排卵,每个月的月经来潮时间是固定的,在排卵后的第14天。

如果整个周期卵泡发育的时间长、排出的时间晚,月经就往后推迟。因此,月经的推迟反映的就是排卵延迟,甚至不排卵。

这位女性朋友从青春期开始就有月经许久不来的表现,说明从那时起就有排卵问题,一直延续到结婚后,当然很难怀孕。

好在她没有耽误太多时间,及时求助于辅助生殖技术,历尽艰辛,终于通过试管婴儿的帮助怀孕了。

每一对通过试管婴儿技术怀孕的夫妇,其就诊过程都可以多多少少写本书。

个中曲折,冷暖自知。希望天下所有的不孕夫妇都能早日圆梦!

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